A compter de mon adolescence et avant les enfants, j’ai traversé une longue période Grinch. Comme pas mal de monde d’ailleurs, j’imagine. Une fois que vous avez découvert que le Père Noël est un enfoiré de pro raté du déguisement et que les repas de famille de fin d’année emmerdent autant vos parents que vous, la magie s’estompe…
« Et alors on squatte chez qui cette année ? » « Qu’est-ce-qu’on va bien encore pouvoir bouffer ? Dla biche aux airelles Leclerc ? pff jla digère po !», « Pour une soirée oui, je vais faire un effort avec ta mèèèère … »
Au fil des ans, j’ai quasiment définitivement déserté les fêtes familiales sous toutes leurs formes, à de rares exceptions immanquables : changement de dizaines, mariages, … enterrements,…
J’en ai aussi bien profité pour me foutre de la gueule de tous ces bons gens qui plantaient subitement un sapin dans leur salon au 1er décembre … les cons !
MAIS…
Depuis 6 ans, l’âge de ma blonde, la grosse dinde avec son sapin et sa maison entière qui clignotent, bah c’est moi …
En plus cette année, et ça ne vous aura pas échappé, le 1er, ça tombait un mercredi.
Impossible d’y couper, à la Loi du 1er… Si t’as pas déjà un sapin prêt à décorer et ton calendrier de l’Avent, t’es une merde. Pas question que ça clignote depuis toutes les fenêtres sauf de chez toi…
Donc, en mère pour la 6° fois de rang digne et dévouée à la cause infantile, j’ai été chercher les cartons taggés « NOEL » du grenier, déballé mes jolies boules (hummm) et mes petits bonhommes de neige à suspendre, démêlé et installé au péril de ma vie du haut de mon tabouret qui tourne les 2kms de guirlandes électriques et statiques, empalé au passage en jurant ma mère 2 punaises dans mon décidément même talon dénudé (j’ai beau être matinale, …), déroulé la bannière « joyeuses fêtes », et avec un grand soupir, rechargé en piles le trio infernal de l’hiver, le papa, le renne et le nounours de Noël qui dansent mais surtout QUI CHANTENT. Volume non négociable, hit assuré, gavage garanti.
Ouais c’est ça moi aussi j’te wish un merry christmas (il est où le bouton bordel il est 6h là quand même merde !!!!!)
Papa a été nous dégoter un chouette sapin (et accessoirement installé les détecteurs à incendie qui dormaient dans un tiroir depuis des mois, tout ça paske c’était moi qu’avais tout branché pffffff) et je l’ai laissé deux petites heures à nu (le sapin !!!), histoire de faire un plein de conneries à déco chez Gifi.
Ma blonde a pu profiter de mon absence pour laisser libre cours à son esprit artistique, et là j’ai compris que la génération de nos enfants serait à jamais marquée du sceau du tri et du recyclage.
Ici, on casse tout, mais on ne jette RIEN !
Et je le prouve !!
Bon, comme le sapin c’est géré, et que j’ai survécu à une partie de billes en cours devant la porte de l’entrée (la lubie scolaire du moment) après avoir traversé sans embuche et les bras chargés de mes idées de génie le jardin verglacé, y’a PLUS QUE le reste de la mercantile logistique de noël à planifier …
Pour les listes de cadeaux, on a commencé par celle du Doc.
Oui, parce que nous, la fièvre de Noël, on l’a mangée en plein dans les bronches ici, à 39/40° environ.
Donc on a commencé par faire péter les grogs DHEA (Doliprane – Hélicidine - Exomuc – Augmentin), et à (baby)haler des mégas cigares de Ventoline.
Merci, Doc. A 5 boites de médocs par nain malade, ça nous a fait déjà 15 paquets de plus à empiler façon tangramme dans l’armoire qui en dégueule déjà, de médocs . Autant dire une planque de moins pour les Vrais cadeaux.
Bon, en même temps, je pense pas que j’aurais pu caser 3 vélos là-dedans …
Ca c’était bien sur pas sur la liste du Doc, ni d’ailleurs écrit noir sur blanc, mais je pourrai pas dire que j’aurai pas entendu mes piafs en réclamer un chacun depuis des semaines à corps et à cris, derrière les voix Bontempi des 3 abrutis chantants … Si elles ne sont pas sous le sapin de la baraque, les bécanes, il va se faire traiter, le père Noël !!!
Pour le reste des commandes, j’ai essayé de glaner les infos au fur et à mesure, d’abord via un découpage/collage de catalogues de jouets. Un classique.
J’ai aussi joué à Mémo en regardant avec eux pendant quelques jours toutes les pages pub de Piwi, évidemment exclusivement dédiées à leur public. Comme ils disent tous les 3 « je veux ça » pour tout et n’importe quoi, j’ai retranscrit au fur et à mesure sur un post-it ce sur quoi ils - et moi - pouvions vraiment flasher … si si, je l’ai fait …
J’hésite encore sur des trucs, à savoir si en janvier je vais préférer confectionner des gâteaux en pâte à modeler et racler les galettes de chaise du salon, ou me régaler à gouter et à serpiller le truc « qui fait aussi les smooooothiiiiiiies !!!!!!!! » (vous la connaissez celle-là ?). Comme un con, j’ai déjà signé toute seule et comme une grande pour une perte auditive programmée début février grâce aux 2 guitares électroniques dénichées l’autre jour sur une vente privée pour ma paire de jujus …
Je l’aurai bien cherché, c’est clair …
Elle est loin einh la Grinch ? Elle doit bien se marrer de me voir à l’affut du dernier jouet rigolo et flambant neuf pendant juste 2 jours, le temps d’être relégué en mille morceaux comme les autres au fond d’une malle... ça doit bien la poiler aussi de me voir faire le tour des interrupteurs de ces putains de guirlandes à allumer/éteindre tous les matins et tous les soirs pendant un mois … la crise de rire quand je prends le tison du poêle pour fermer le volet électrique dont le bouton est planqué derrière le sapin, après avoir rampé dessous pour atteindre la multiprise !!! hahaha !!!! ^^
Et ouais !!! Celle qui il y a à peine 6 ans se raillait si ouvertement des mères modèles et forcément gnangnans de Noyel va pourtant activement prendre part une nouvelle fois à la plus grande supercherie mondiale du marketing , et mentir sans vergogne à la gloire éphémère annuelle d’un vieil homme omnipotent en rouge et blanc sorti tout droit d’une bouteille de Coca …
« Mais bien sur qu’IL sait où on habite le Père Noël… et évidemment IL sait ce que tu veux. IL voit tout, IL entend tout. D’ailleurs fais gaffe, IL sait quand t’as fait une bêtise ou si t’as cogné ton frère … mais si t’es sage, IL te livrera tout à temps parce que son équipe de lutins bosse jour et nuit pendant que la Mère Noël prépare la bouffe et les gâteaux ! Oui je sais c’est bizarre ici c’est papa qui cuisine, ça va einh ! » ; « Oui oui, chérie, j’ai bien posté ta lettre hier. A quelle adresse ? Euh, bah au Pôle Nord j’ai mis, ça suffit après ils se démerdent à la Poste, ils ont l’habitude… » ; « Bah oui, le gars qui donnera les cadeaux à l’arbre de Noël de l’école dimanche il est aussi faux que le Père Noël de Carrouf, c’est des employés ça ! IL a pas un peu autre chose à foutre en ce moment tu crois ? » "Comment ils volent les rennes? Bah euh, bah euh ... attends j'ai un appel là..."
Et la cerise sur la buche: « MAIS OUI MAIS BIEN SUR qu’il va passer par le tuyau du poêle chérie !!! Tu penses !!! MMMMMeeeeeeeeuuuuuuuh nonnnn, il prendra pas feu, il a une combi spéciale menfin !!! »
Non mais franchement …
Promis, l’année prochaine, je refuserai de me plier au diktat de ce mytho de barbu !
Cette année tout est déjà prêt, je vais pas craquer à 15 jours du 24, ça serait con, einh ? EINH ?
ps : faut pas déconner, j’ai tout refait, on le voit depuis la rue. Jsuis contaminée…
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