Aubergine, beige et noir.
Voilà, ayé ! Je l’ai ma chambre de princesse, même que si j’étais complètement tarée j’y referais bien des gosses ! (évidemment que je déconne…)
Enfin finis les nuits sur le canapé, le matelas dans le salon qui sert de trampoline à des gosses en shoes la journée (mais qui les élève bordel ?), et la cohabitation avec le frigidaire de la cuisine (non quand même on n’avait pas poussé le vice à le foutre dans le salon mais bon on n’habite pas Versailles…).
Comme dirait l’autre, une bonne chose de faite !!!
Déjà, on devrait mieux dormir ( ?)
2° bonne nouvelle … on a retrouvé le greffier ! VIVANT ! SI !!!
Après les battues à pieds et les affiches, une légère investigation auprès des « gars du bourg » au bar m’avait pourtant léger « déprimée » …
« bah rêves po einh, avec tous les renards là pis les sangliers pfffffffffff, il s’est fait bouffer ton chat ! ».
Chiotte.
Dernier espoir : rencarder les nounous du bourg.
Une fine petite équipe de perles, qui à défaut de centre commercial (ou quoi que ce soit d’autre de « fréquenté ») pour occuper les gosses, se font des kilomètres de causettes/poussettes et ratissent minutieusement les moindres recoins de la campagne (très présente autour de ma baraque).
Et connaissent tout et tout le monde …
Bonne pioche.
2° jour, SMS de ma copine la crêpière elle aussi heureuse propriétaire de jujus (en 3 et 4 mmmmmm la bonne crêpe surprise …) :
« ton chat il est bien tout blanc aux yeux bleus ? »
Moi : « Ah nan il est tout noir avec des yeux jaunes, le blanc aux yeux bleus c’est le mort »
Elle : « Ah bah si il est tout noir avec des yeux jaunes ma nounou l’a peut-être vu, dans la ferme derrière chez toi . Biz»
Après un coup de fil infructueux à la ferme (« Ah c’est VOUS, la mère des jumeaux là ? (glurps) Ah NAN ! po vu d’chat noir à part un gros mais c’est le mien !»), Papa a quand même aperçu l’animal en train de chasser des mulots sur le bord de la route en amenant les nains (bien sur hystéros) à l’école.
Dans ces moments de fol espoir, force est de constater que l’on manque un tantinet de dignité…
On y est retourné, au bord de la route. On a sifflé, hélé, supplié ce petit enfoiré de rentrer à la maison, même qu’on est retourné plusieurs fois sur place secouer un paquet de croquettes et simuler un remplissage de lait dans un bol en équilibre sur un talus (nous, pas le bol), sous les yeux des nombreux conducteurs locaux en route pour le boulot. ( « Reviens gamin, c’était pour rire ! » C’est arrivé près de chez vous).
Donc je vais m’en ranger à la thèse du cousin, à savoir que peut-être suite à son ablation des testicules royalement offerte par la SPA, qui pourtant devrait lui passer l’envie de jouer à Koh-Lanta à 200 mètres de chez lui, il traverse finalement et de par le fait une crise identitaire qui le pousserait à s’affirmer. Je dis OK…
Si tu me lis si toutefois la ferme où tu squattes a le wifi, reviens quand tu veux, ma porte est ouverte tout autant que ma parole. Je te pardonne d’avoir tout niqué la baraque avant de t’enfuir comme un ingrat alors que tu es le seul chat que j’ai ACHETE !!!
A part ça ? …
Tout le monde grandit chaque jour un peu, et il faut plus que jamais discuter pour tout et n’importe quoi (« MAIS Mamaaaaaan !!!! »), au moment où les gosses l’ont choisi (t’es aux chiottes et alors voire pourquoi ???).
Et forcément fort parce que quand des jujus discutent, bah ils s’en foutent que tu soies là, et que ça ça m’épuise … parler dans le vide … je me suis retrouvée à expliquer à ma Senséo avant d’y avoir foutu ma première dosette du matin « pourquoi les chats y miaulent » puisqu’une fois la question posée tout le monde s’était barré. La blase.
A tel point que comme je me traine un œdème sur les cordes vocales depuis quelques années, mon ORL a fini par m’envoyer chez une orthophoniste pour une rééducation vocale.
Pas que l’idée d’avoir une grosse voix de téléphone rose (je peux pas dire de salope Papi et Mamie me lisent !) si j’y mets les formes me déplaise totalement, mais en revanche ça devient problématique quand il est l’heure d’appeler les gosses au fond du jardin (ou de parler aussi fort qu’eux au moins pour leur dire de se taire déjà. Et évidemment pas pour leur faire une voix de … bref.).
Donc j’apprends des techniques pour gueuler « à taaaaaaable !!!!! » sans bousiller mes cordes vocales …
Sur demande je vous fournirai la liste complète des exercices car je suis sure que ça en intéresserait plus d’un(e), mais en extrait et en avant première, entrainez vous tout d’abord à savoir si vous prenez la bonne inspiration, celle qui vient du ventre et non du thorax (et c’est là que la vie est mal foutue que j’aie pas de webcam live pour vous voir faire) :
« chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhht » « pccccccccccchhhhttttttt » et autre « pffffffffffffffffffffiou ». (si la forme est au top on enchaine les 3).
Puis chauffez le tout avec un « ssssssssssssssssssss » (la consonne qui ne fait pas vibrer les cordes), et un « zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz » (pour la consonne qui les fait vibrer le +)
Puis faites des « ooooo » des « aaaaa » (et contrairement à la chanson ça lasse mais heureusement ( ?) pas de fessée chez l’orthophoniste !).
Pourquoi pas une petite chanson pour finir (aujourd’hui « Les compagnons de la Marjolaine », gai gai, dessus le quai…) ?
Si vous avez tout bien fait les exercices, que ça a tout bien poussé dans le dos sans qu’on croit visuellement que votre gorge va exploser et tout ça, vous avez à priori constaté que Oui, ça fonctionne, et que Oui, définitivement, certaines choses ne méritent d’être faites qu’en présence de votre praticien (oui enfin déjà gaulée au volant super…).
En revanche j’ai beau réessayer à la maison de respirer un coup par le bras, un coup par la jambe, puis le dos et enfin le visage, ce dernier exercice ne me parle toujours pas (po compris la notice lo ^^)
Ceci dit, j’en suis à ma 3° séance et ça a déjà un avantage, c’est qu’avant de gueuler, je suis obligée de penser à inspirer correctement, ce qui peut amener à modérer mon impulsivité…!
Je vais aussi bientôt y trainer mon J1 d’alleurs, chez l’ortho, sur la demande de son instit qui craint que ses petits défauts de prononciation ne l’empêche d’oser prendre la parole en public en GS.
C’est vrai que si il continue à dire aux copains que « Y’eau couille » (l’eau coule ndlgaf ) ça pourrait peut-être poser deux trois problèmes.
Menfin entre eux en même temps ils se comprennent très bien, surtout quand il s’agit de dire des trucs dégueus dont je ne parlerai pas à cause des recherches google (cf : je pro quoi ???, ça n’a pas changé …).
Bon … c’est l’heure des bains. Je suis zen (non c'est faux je sais pas faire...).
Aujourd’hui j’ai parlé à presque personne, comme d’hab un jour d’école… A part à l’ortho, la caissière du supermarché, à moi quand je me gueulais dessus en cherchant ma clé de bagnole SOUS ma bagnole pendant un quart d’heure sur le parking du même supermarché, ma copine de portail, et … ma sympathique copine de maman de jujus de l’école qui m’a téléphonée cet aprem, pour me prévenir de ne pas m’étonner que ma fille ait d’autres pompes que les siennes en rentrant (TY !).
Alors Nota Bene pour tous : j’avais prévenu ma Grande qu’elle ne tiendrait pas la journée avec les chaussures d’été de 2011 à 8h30. Elle m’a dit plusieurs fois que si, je lui ai dit plusieurs fois que non. J’avais raison… mais qui se tape la honte au final je vous l’demande ???!!!
Bref, nouvelle technique pour pas qu’il y ait d’histoire sur l’ordre d’arrivée à la baignoire. Sans Crier.
On tire à la courte paille. Je m’en fous j’y passerai mon pot à spaghetti mais paies ton soulagement (un de plus avant la totale autonomie hygiénique).
Reste à trouver une technique sans m’énerver pour qu’on n’ait pas à tirer au sort celui qui tirera au sort en premier.
De toute façon, je sens que je vais finir par gueuler la même chose :
« Mais Y’A PAS DE MAIS !!! »
La Gaf, soies aphone ou(/et) tais toi
(Et chantes moins fort aussi)
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